As cinco piores situações do mundo.

Estava pensando nas piores situações que eu já passei e nem sei se alguém já passou por isso, mas eu acho digno enumerar só pra que eu possa me lembrar e não me foder tanto no futuro.

1 - Se apaixonar.
Isso é uma grande dorga, alias, não é dorga porque dorgas são boas. É na verdade uma bosta, uma grande merda. (Note to self: Lembrando que é paixão, não amor, hum) Cara, quando você começa a gostar daquela pessoa você fica idiota! Completamente estúpido! Uma anta com pernas! Eu particularmente me sinto assim. Tudo bem que tudo fica mais legal quando se está com aquela pessoa, só que você está apaixonado e não sabe se o outro ser humano corresponde, aí você entra em um colapso nervoso. Enfim, essa é a pior de todas. Todo mundo que é feio sabe porque.

2 - Começar uma briga e não saber continuar.
Você está lá, dando uma de Poderoso Chefão e em certa altura o outro ser humano te dá uma tirada triunfal, aquela que não tem resposta, aquela inimaginável. Que você chega a querer aplaudir o infeliz de tão genial que foi aquela merda daquela frase escrota que ele disse que te deixou de queixo caído. Não sei lidar com pessoa inteligentes, definitivamente.

3 - Amigo fura olho/falso.
Outra coisa com a qual não sei lidar. Por isso em toda amizade eu já estou pronto pra foder com a outra pessoa à qualquer momento. Claro, pois nem na minha mãe eu confiava antes de 12 anos de convivência, não sou idiota. Mas e depois de criar confiança na criatura ela te esfaqueia pelas costas? Rouba o amor da sua vida? Fode com a sua vida, lhe afastando de amigos, amantes, cachorro, passarinho e chinchila? Bom, é fácil. Seja testemunha de um homicídio em que o assassino seja o Osama Bin Laden, daí você pede proteção do FBI e uma nova identidade, aí você vai ter que começar uma vida nova, com novos amigos e novos cachorros e chinchilas. Pronto.

4 - Ser rejeitado.
Ser rejeitado pela sociedade já estou acostumado, foda-se a sociedade e pá. Mas algumas pessoas já são rejeitadas e fazem questão de rejeitar os outros seres humanos para que elas se sintam menos rejeitadas de alguma forma, pra que elas se sintam iguais aos outros. Vão tomar no cu, enfim. Se você for rejeitado por um humano adulto é normal. Você nem deve ser tão bonito ou tão legal... Fácil explicar. Agora ser rejeitado por um bebê... Mó dó.

5 - Ter seus genitais ameaçados e ou amassados/arrancados/etc.
Quando alguém chega e fala: "Eu vou dar um chute no seu traseiro!" ou "Eu vou arrancar seus peitos, sua vadia!" ou "Eu vou arrancar suas bolas e dar pro meu cachorro no jantar, seu filho da puta!" Até aí você só está sendo ameaçado, normal, sou ameaçado o tempo todo, hehe. De boa, né? Você pensa... Então em uma noite quieta e fria de Junho você houve um barulho na janela... Pensa ser o cachorro idiota do vizinho arrastando a porcaria da corrente. Ouve um barulho de faca sendo afiada do seu lado da cama... Mas a sua cama está tão quente que você pensa: "Pra quê abrir os olhos se é domingo? Fuck." E quando você vê seus genitais foram embora e aquela risada ecoa na sua cabeça durante os próximos 20 anos. NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO, MAMÃE! HAHAHAHAHA E você já está todo mijado, parabéns. Ou não.

5 motivos para comer.

Já que não é sobre isso, eu vou falar sobre isso. Todas as desventuras pelo grupo dos brócolis. Sejam japoneses, ingleses, acreanos ou sem terra. Uma verdade seja dita: Brócolis é o melhor dos vegetais (pouco me importa se você discorda). Então lá vão alguns motivos para você amar o pequeno ser que é parente da feiosa couve-flor.


1- O brócoli é seu amigo.

Não é porque ele é verde como um quiabo, ou que seja daquelas coisas que sua tia do interior te empurra todos os dias como aquele maxixi fedido que ela diz que emagrece, aquela abobrinha sem graça... O brócoli não vai te deixar com baba nojenta no canto da boca para que sua mãe limpe e te faça passar vergonha na frente da galera do asilo. O brócoli não vai te dar enjoos de noite quando você for sair com aquela gatinha. O brócoli (talvez) não vai te deixar com gases quando você estiver tendo sua aula de natação com a galera. (borbulhas de amor HUAHA Ok, não resisti)








2-Pessoas bonitas plantam e comem.

Sim, pessoas bonitas comem e plantam brócolis. Vejamos um exemplo:

Este é um simples trabalhador rural, mas veja o ímpeto, os músculos e a virilidade deste rapaz simplório. Isto me lembra uma música que minha mãe costuma ouvir. A única coisa que eu lembro que a música dizia algo sobre amor no canavial, mas isto realmente não vem ao caso. Mas com certeza é uma beleza digna de um Mister Globo Rural.












3-Brócolis te deixa mais inteligente.


"Talvez não te deixe inteligente, mas deixa este bigode ma-ra-vi-lho-so."








4-Olhe no céu! É um pássaro? É um avião? Nããããããão. É o super-brócoli!


Ok, ok... Essa eu não resisti mesmo.








5-Por isto...




Annie Brocoli. Um tipo de Eliana que fala espanhol. Eliana sim, pois eu acho a Xuxa feia, nem todo aquele monange evitou aquelas marcas hor-rí-ve-is que ela tem de câncer de pele que ela adiquiriu na Ilha de Caras, ok? E vamos falar que ela também ganha pontos por ter um sapo tão assustador a seu lado. Digo... Perereca? Rã? Hã?